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任性网

admin 2016-3-8 14:31:45 
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第一步的原则:市场差异化

在开始追或是创造一个合适被追求的环境之前。
第一个你该自问的问题,在于:
「你有什么不同之处?」
「你是否能引起别人的好奇心?」
「若能,那会是什么?」
尤其需多花心思之处在于:
「好奇心或价值是一个相对性的比较、而非一个绝对性的比较」
相对性的比较指你跟周围的人之间的差异化在哪,尤其是与亲近朋友之间的差异在哪。
就像学生时代班上的班花以「绝对标准」而言,她或许差林志玲一大截,但若班上水平都不高,只要赢过Local的群体,就能得到具体回报。

你跟什么样的朋友在一起? 她跟妳容貌或性格上互补? 她会衬托妳?
或反过来压过你的光芒?
换言之,当妳跟别人一同在社交场合或工作场合出现时,男人会注意到妳吗?

差异不一定是容貌或身材上的。
当然,身材和容貌上的出众是绝对能立刻吸引到男人的目光的。
但妳就算不是身材和容貌出众,只要你能把握「引起好奇心」的原则,妳仍能突显出「自己的不同」。
例1:
你的朋友非常文静,但妳特别大方或能言善道,在跟男性聊天时,能让对方印象深刻。
例2:
妳的朋友聊天时谈的都是彩妆与衣服,但妳在聊天时却能谈谈不同的东西,也一样会让人注意到妳。
例3:
参加聚会的成员,出身背景类似(老师),唯一不同职业的妳,也会引起别人的好奇。

因此,妳可以试着改变自己的作风,跟不同类型的朋友出去或参加你平常不会参加的活动。
只要妳创造的差异是一种正面的差异,其注意力与好奇心也会带来正面的印象 → 也就是好感度。 当多数人对你持好感时,妳后面的举动都会带给妳正面的回报。
不管接下来是等男人追妳或妳追男人、甚至单纯当朋友,妳都站在一个有利的制高点。
此外,越多人对你持好感,也意味着增加妳成功的潜在机会。
若根据过去经验,妳关系顺利建立的成功率是10%。
若十人对你持好感,则其中一人可能跟妳顺利建立关系;
但若能让100人对你持好感,你成功的「期望值」则提升到十人。

无论什么角度看,差异市场都是最好的起步。
最忌讳:
一路模仿妳的朋友 → 穿着、打扮、发型、说话的方式甚至思考与性格。
妳可以在多数亲密的女性团体身上看到,会在越没有男性伴侣时,越显得「彼此亲密」。 一种非良性的循环。
妳跟朋友相似度越高,妳在群体中就显得越一般,也自然越难凸显优势出来。

差异化不是搞怪,不建议妳标新立异、豪放或口无禁忌。
虽能快速吸引目光,但未必留下好印象。
因此妳必须在一般人会欣赏的范围内做出差异设定,设定必须符合你自己的性格与能力。 若设定一个差距太大的形象。例:
明明胆小却假装自己豪放,虽然可能快速吸引注意力,但不表示妳能长期经营。
最后对方因为妳的形象被戳破的失望情绪,只会让彼此关系迅速中止。

第二步,战略上的间接
战略上的间接在于妳不说出任何喜欢对方的话,只是释放好感。
在整个关系营造的「意识」上,妳要创造「被动」的假象。
追求的高段在于若有似无,撩拨男人的心,让对方产生好奇、渴望(包含心情甚至肉体上)。

追男人并不是要妳自己去跟对方说:「我喜欢你,请跟我交往吧。」;
而是透过你主动释放「好感」出去,让对方觉得
「妳好像对其抱持好感。」
「你看,她看我的眼神、说话的余韵、手势、动作,跟对别人不太一样。 该怎么办呢?」 「是不是该去认识她呢?」
因此妳不要让对方产生妳是「一见钟情、急忙出手」的感觉,更不该做可能惹人反感的举动,例:
半夜打电话;
不断的邀约;
干涉对方的生活;
直接告白。

只要你释放好感的方法正确,对方应该都会有相对应的回应。例:
在认识的基础上,告诉对方你的兴趣、想去哪里、喜欢吃什么。
简单的讲,就是适度的作秀。
「最近XX展览好像挺有趣的。」
「喜欢玩具总动员系列。」
「最近北美馆有展览呢,你会喜欢美术吗?」
「好想去看海芋花喔!」

倒追战略在高明的运作下,到此也就可以了。
会跟上的会因此跟上来。
不跟上来的若因为胆小,你可以再稍微加重一点「鼓励」。
直接认识、邀约一起去哪是无妨的,只要不是迫人的程度就好。
若遇到持续不跟上来的,其实也是一个有力的指标。
于对方而言,妳并不够「出众」,无法引起其好奇心。
妳或许得回到第一步思考,如何能在你常出没的群体中创造出更大的差异化来,让妳能在下一个目标的眼中产生特殊性。

若正确执行步骤,有足够的反省机制,妳也会不断在失败中退回第一步并自我改善。

追求,无论男性或是女性,应该是一种交互行为。
追求的高段是「持续调情」而非直接告白 → 透过若有似无的挑逗让对方产生好奇心、被牵引着往前探索。
若一开始开底牌:
「喜欢你,因此请以结婚为前提交往。」
失去神祕感与探索的趣味。
无论对象是男人或女人,多数会失败。
妳只需不痛不痒的说:
「你挺有趣的,蛮少碰到像你一样的男生。」
「少有男生像你一样贴心呢!」
「你跟过去碰过的男人真不一样!」
其实就足够让对方飘飘然、回味无穷、怀疑猜测妳的想法,并进而对妳产生更多好奇与兴趣。
因此若妳除了让对方觉得妳在群体中有特别的价值,又创造出「她好像喜欢自己,又好像不肯定」的感觉,会让其产生一种「特别的女人对自己产生好感,自己应该也特别」的自信,进而推动其认为妳对其是「一种喜欢」的错觉,并鼓动男生往前进。

换言之,男人非常容易因为女性操控而产生喜欢的错觉。
若妳只要暧昧关系或一夜情,最多到第三步就可停止了。
若要结婚,妳绝不可能仰赖此类错觉而得到长期幸福的婚姻,因此你还需要更多深入吸引。

第三步,在战术上直接且强力
倒追时,最需要小心营造的一个部分,也往往影响对方心理甚巨。
在大方向上妳保持被动,让对方主动往前推进,但在互动上,你得在诸多小动作上保持主动。 例:
眼神。一个妳要积极利用的工具。
妳要让对方觉得「妳对其是另眼相看的」。 偶尔的低头测看与微笑、偶尔的回眸、足够长时间的眼神接触,尤其在人多的环境中对其遥远注视并微微一笑、或其一转头就发现妳盯着他看,都是一种强力且有效的挑逗方式。
身体间的互动。 若可以的话,尽量尝试维持「自然的」身体触碰。
讲话时手肘「不小心」的拨到对方的身体。
扫到或触摸到对方的小指。
传递杯子触碰到指尖。
并排坐着时,膝盖会无意间触碰到他的膝盖。
肯定其意见时,拍拍他的手背。
假装生气时轻打他的肩膀。
道别时拍拍他的上臂或手肘。
餐桌上递菜给对方、自然的分给对方妳觉得「好好吃」的餐点。 尤其用甜点小匙分他一口布丁或冰淇淋。 杀伤力绝大的手段。
越多「自然且轻微」的身体触碰,越能让对方产生对妳的好感,并让对方积极起来,进而促成对方开始跑的比妳快,而开始追求妳。 女性最有利的技巧。

男性较难透过肢体接触快速拉近与女性的距离,但女性若技巧高明,一两周内就可让刚认识的男人有一种「跟妳实在是心灵契合」的错觉。

想办法营造一种非身体接触的「亲密感」。
两种作法。
A.透过空间距离的拉进,例:
同撑一把伞,搭电扶梯时故意让发尾靠近对方,拥挤的电梯或电车中「不得以」的靠近。 若前面步骤做得好,那此类距离临时的接近,会让对方有一种怦然心动的感觉。
但不要让时间维持太长、也不要露出特别的情绪。
妳表现出不抗拒的稍微接触、但妳也没全然倒向他,会让对方好奇、疑惑,非要弄清楚妳在想什么。
B.在于让对方稍微涉猎妳的生活。
谈谈妳的日常作息,分享妳一页的日记,个人微博,谈谈妳最近参加的活动。
分享照片是强大的武器,尤其若中间有一些私密的照片时,妳甚至可以吐吐舌头说,
「啊、不能让你看。」但最后当然仍让对方看了, 更会创造出一种「 她这么信任我吗?」的错觉。 会让其沾沾自喜而难以自拔。
妳只需对于后续的邀约「不拒绝」即可让关系继续往前。
而多数男生完全不会意识到,其实完全是「妳在主导」。

是否迅速答应男方的邀约,看状况而定。
太过扭捏不一定对关系加分,尤其两方若都有一定年纪。
太过猴急当然减分,但只要妳表现的自然、大方、若有似无,男方最多是没兴趣,持续跟妳保持友谊的关系,而不会产生排斥或讨厌的情绪。
男女一样,都会享受异性肯定与喜欢自己的感受。
只要对方不营造出强烈的侵略感,不会有人因为一个人喜欢自己而生气或疏离的。

在身体接触部分,在于千万不要表现的太猴急。例:
认识还不深时,妳手在对方身上停留太久或眼神露出非常露骨的挑逗或太多舌头方面的动作时,可能会把关系往妳不一定喜欢的方式引导而去;可能妳会吓到对方,让对方不敢接近妳;可能对方会认为妳有强烈性爱上的暗示,而让对方对于彼此关系产生错误的假设。
对于妳期待达成的目标,恐怕是负面的。
身体触碰上千万不要表现的太哥们儿,搭肩、夸张的拍肩膀、手肘撞对方手肘,反而会疏远彼此的关系。

男性跟男性之间,通常不习惯身体上的相互触摸。
因此男性与男性间若需要身体接触时,多会以一种极度夸张、且明显异常的方式来呈现。例:
夸张的拍对方背部;
大力的拍打肩膀;
手肘互顶的示意。
明显的在告诉对方,「可不是故意摸你啦,完全是一种社交礼仪。」
男人的触摸不会产生亲密感,反而会产生一种「社交行为」的提示。

因此妳若在肢体接触上让男人感觉不是一种来自女性的肯定、温柔、与好感,反而暗示彼此是「好哥儿们」的行为时,对方会认为你要传达的是一种「社交疏离感」。
对方会对你拉出一个距离来,因为男性之间最大的尊敬就是对彼此个人空间的相互「疏离」。

第四步,确保过程中的力量平衡
若你的暗示,对方没表示,你可以继续加强暗示的比重,只要不过火,都不致于产生关系上的伤害。 最多是到最后发现对方觉得你还不够特别。
但不是坏事,因为这让妳知道还得自我强化,也算是一场挫败下所得的回报。例:
妳在一场宴会上看到妳有兴趣的猎物,但对方似乎没注意到妳。 妳可以大方的自己上前自我介绍。 男生或许会吓一跳,但多数男生反而会因此对妳留下深刻的印象、且通常都不差。女人接近男人只要强度不到让人不舒服的程度,通常都是加分。
「女追男、隔层纱」。
若对方确实对妳产生好感,也开始配合妳做出反馈时,妳反而要开始小心注意控制彼此的力道。
妳要确保两方的力道不致于差异太大。
在爱情关系中,无论任何一方太过用力或省力,最后彼此关系都不会有好收场。
前面三步的目的是营造好感度,并让其对妳产生兴趣。
但对方真正产生兴趣后,你就不能让彼此关系冲得太快了。

太用力求来的感情,后面必然难维系。
若对方总高高在上,自己怎能一直委曲求全?
但若妳摆较高的姿态,对方一直低声下气,结局也不会好到哪儿。
人不免有自私的心情,爱情的努力也是希望最后能让「自己得到幸福并满足自身的渴求」。  当对方在过程中累积过多情绪负能量下,最后难以避免对方会想要一次讨回来。
若短期交往,撇开道德层面不谈,各取所需,也没什么对与错好与坏的问题存在。

但若以结婚为目标,妳就必须极度的注意「力量平衡」。
因为在关系构筑的过程中,双方负能量累积越少的关系,长期维持的可能性越大。
若任何一方累积过多的负能量,必须要不断讨好对方,必须要一直处在恐惧与不安全感的状态下时,最后都会损及两方的长期和谐。 结婚也只会以失败收场。

不要一下子把底牌全出光。
妳的优点、技能、特殊的价值,可以在适当的情境下慢慢的「实现」出来。 例:
早餐做的好吃或舌头灵巧之类。
但不需要刚认识就全部像献宝一般拿出来。
拿出太多,对方固然惊喜,但同时也破坏了双方力道的平衡。
对方除非努力的追上来,不然若跟不上时,关系平衡感就破坏了。
即使对方要求,妳也可以只娇笑的眨眼:「下次再让你看」。
让对方期待、让对方加重力道,让关系慢慢加温。

对方有举动,妳也有对应的回应。 击来的球,妳用类似的力道打回去。 若对方能跟上,来回几次后再慢慢加大力道。 务求对方能接的住,并回击回来。
爱情关系构筑的目的是让彼此能来回接球,而非击败对方。

过快拿出自己的全部价值,好似在球场上积极杀球。 对方或许会觉得敬佩,只是若对方跟不上来(无论是能力不够或暂时不愿多出力),游戏立刻就变成不断的单边杀球。妳觉得牺牲太多,对方觉得压力太大,最后彼此觉得索然无趣。

妳要巧妙的平衡在「价值展现」跟「价格付出」的平衡上。
一方面你展现价值,让对方知道你是值得的。
一方面,价值是分阶段的逐步实现。
你自己不吃亏、也不让对方觉得吃亏;
不要让对方觉得付出过多、可是到手的微不足道。

平衡彼此力道也是风险控制的手段。
你让对方看到的东西,但对方是否最终能取得,则是要在互动中透过双边的满意度中逐步分出,对方也得付出。 若男生没办法付出价值时,妳最后也会在失分最小的情况下退出游戏。
对方能对于妳所有的调情都有正确且正面的反应,最后自然会有结果。
像跳舞与谈判一样,把底牌适度的亮出来,但等价格合适时才把王牌打出去。
关系中两人是否能平等维系,会制约于开始互动时两人的运作模式。
若妳没有第一步把优势建立起来,之后妳几乎不可能调整两人的互动关系。
若一开始对方强势,那此种行为模式会主导之后妳的日常生活,必然持续到关系结束为止。 若某些运作模式妳不喜欢或过去经验让妳觉得不好,妳在展开一段新关系时,从第一天妳就得规划了。 不让不好的互动模式变成相处习惯,就不会让你在关系中总觉得不舒服。

第五步,公平交易以避免时间浪费
若以结婚为目标的交往,妳在整个过程中尽量不要「虚张声势」。
明明不是某种类型的人,不要刻意假装自己是。

妳可以做市场差异化,但必须仅是「强化自己的优势」,而不是靠造假的方式伪装。
毕竟结婚或许能靠欺骗让「婚礼」发生,但「婚姻」毕竟是长时间的事,不可能假装一辈子。
假装虽然是非常有诱惑力的短线手段,但长期只会是关系杀手。
不二价原则。
A.减少包装、既见即得
尽早揭露妳的性格、价值观、与喜好。
泡面外包装上是大块牛肉、蔬菜,可打开发现只有一公分不到的干燥肉跟葱花。
认知的差异,就可能造成失望与不愉快。
若妳把无谓的包装去除,没有大块牛肉,不误导别人,反而强化你真正优点之处,就能避开认知差异,避免彼此时间上的浪费。

结婚重要的并不完全是两人的热情或相爱,价值观与喜好相同其实才是能走长远的关键。 若妳的目标是以结婚为前提,最值得注意的不是对方有多少钱、帅不帅、有多爱妳,而是「对方如何看待你的喜好以及缺点」。
若你的缺点对方不是特别在意,优点刚好彼此互补,且生活小事的看法类似,彼此婚姻应该不会太差。 此种婚姻有时是最难得的,它比两个人热烈相爱还更难碰到。
宁愿选个生活习惯相同、价值观接近、但感情平淡的男人;也不要选一个次次见面热情如火、恨不得把妳融化了吃掉,但却会在大小事上吵架的男人。
妳需要在关系开始稳定后,马上确保此类情况。

避开虚假的包装其实是尽早让对方确定的知道妳的优缺点。
让对方知道「现在看到的,就是最后能买到的东西」。例:
妳明明不是小鸟依人型的女生,就根本不要假装妳是。
或许对方喜欢小鸟依人的感觉,但不表示对方在真正认识妳后,不会思考「不是小鸟依人、但妳这类亲密感好、优点多、价值高的女人是否值得好好交往。」
当你以为重要的条件在真正面临抉择时才会发现是微不足道的。
或许你们会在短时间内,让彼此觉得相互不适合并中止关系。
但绝对不是坏事,当妳到某个年纪,并以结婚为目标来跟异性交往时,最怕的就是刻骨铭心一两年、最后却发现「啊! 原来根本没认识过你」!封面跟内容不一样的尴尬状态。

相对于男人,时间对妳而言是更宝贵的资产,女人最宝贵的光阴只有十多年。
妳没办法次次玩包装游戏三年五年,然后又失望的分开 ,也许妳还需要多一年休养生息。 因此与其因为早期曝露缺点而失败,也不要甜蜜多年最后才失败。
前者是一种相互认知的停损,是正面的;
后者是一种无奈,自己浪费时间,可能彼此也相互带有恨意分开,彼此没好处。
只要你原则明确,喜欢的自然会留下;不喜欢的自然会远离。
能接受「即见即得」且妳也喜欢的,那就让力道逐渐加强,让关系前进。

第六步,不到最后关头,仍要累积母数
世上有千千万万不同种类的人。
妳喜欢的,未必适合你。
对方可能不喜欢妳,对方可能没感觉,对方可能只是想占便宜。
最能维持婚姻长久的关系,必须彼此相互认同,喜好接近,而且像跳双人舞一样出力接近。
但跳双人舞般的梦幻组合一世难遇。
现实的问题在于,最难契合的一部份便是价值观和喜好。
多数认识或相恋的对象,难有百分之百完美的,硬要挑缺点,也难不挑出什么问题。

最好的策略是增加母数,并透过即见即得的筛选机制停损掉不适合的人。
你必须做到足够的市场差异化,才有能力尽量累积期望值。
而不会陷在「对方不够好,可好像也没别的选择」的窘境上。
犹豫之间,又过了一年半载。 多投入的时间又变成沉没成本累积上去,让妳更无法停损。 最后只好硬撑下去,结果让命运拖着妳走。
母数提升不是骑驴找马,只是一种变相的姜太公钓鱼模式。
当你采取即见即得的策略,直到对方跟上力道时才给予反馈,最后会留下的都是愿意上钩的鱼。
一来数量不会比你想象的高。
二来当成一个追求的筛选门槛 (妳表示好感的同时,妳在做着某种程度的筛选),是一种相对安全、也最能确保自己建立长期关系的关键。

互动模式,重点在于「互动」以及「力道的平衡」上。
妳可以是启动关系第一步的人、也可以对方才是启动关系的人。
但重点是,妳不对最后结局有过分的期待。 妳只是简单的让对方知道妳是什么人,并在与对方互动下「控制出力的正确」。 对方热情,妳也稍微增加热情的比重;对方疏离、妳也慢慢冷淡下来。 对方愿意投入承诺,那妳也增加UI发能得到的价值,直到关系进入稳定期。
门槛是一种互动的调整;不是一个钉死在地上、若撑竿跳的高台。
以此态度看待周围的异性,不用太长的时间,妳就能有一两个可投注心力的对象。
透过力道的平衡,一定有人能先冲破临界点而正式交往,此时,就能逐步停损掉其它没能掌握时机的对象。
结婚也就终于有着较高的机率了。

多数离平均值一到两个标准差的人是可以透过此六步骤获得状况的改善,但若在两个标准差以上的人,有可能找不到差异化的方法并无法提升母数。
妳可以说「男人真没眼光」。
但把问题外部化的说词对于生活的改善完全没有帮助。
男人不会感受到妳寂寞的痛苦,问题终究是自己的问题。
人生中的任何问题,都不该对别人责怪,而该务实的思考自己还能否改善?!

妳该怎么变得更有吸引力?!
【修改&转载】

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